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    <title>解读《真希望我父母读过这本书》 | Brennan&#39;s blog</title>
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data-v-5712e8f9>个人成长</a></li></ul> <div class="info" data-v-5712e8f9><div title="作者" class="author iconfont icon-geren" data-v-5712e8f9><a href="https://github.com/wyd112821" target="_blank" title="作者" class="beLink" data-v-5712e8f9>Brennan Wu</a></div> <div title="创建时间" class="date iconfont icon-rili" data-v-5712e8f9><a href="javascript:;" data-v-5712e8f9>2022-11-28</a></div> <!----></div></div></div> <!----> <div class="content-wrapper"><div class="right-menu-wrapper"><div class="right-menu-margin"><div class="right-menu-title">目录</div> <div class="right-menu-content"></div></div></div> <h1><img src="">解读《真希望我父母读过这本书》<!----></h1> <!----> <div class="theme-vdoing-content content__default"><h1 id="真希望我父母读过这本书"><a href="#真希望我父母读过这本书" class="header-anchor">#</a> 真希望我父母读过这本书</h1> <h2 id="_1、若眼前的孩子-是儿时的自己-你会如何对待"><a href="#_1、若眼前的孩子-是儿时的自己-你会如何对待" class="header-anchor">#</a> 1、若眼前的孩子，是儿时的自己，你会如何对待？</h2> <h3 id="真希望我父母读过这本书-我孩子也会庆幸我读过它"><a href="#真希望我父母读过这本书-我孩子也会庆幸我读过它" class="header-anchor">#</a> 真希望我父母读过这本书，我孩子也会庆幸我读过它</h3> <p>这本书叫做《真希望我父母读过这本书》。作者是英国的一位从业超过20年资深的心理治疗师——菲利帕·佩里。同时她还是专栏作家、广播电视节目主持人，并且参与制作了多部BBC关于儿童教育的纪录片。</p> <p><strong>这本书和其他的亲子教育书都不一样，它并不打算教我们什么先进的教育理念，也没有介绍什么特别的育儿技巧。它只聚焦一件事情：如何培养深厚的亲子关系。从亲子出发，到与我们父母的关系，与自身的关系，与过去的关系，再到与周围世界的关系。</strong></p> <p>亲子教育中真正重要的东西，就是我们与孩子之间的关系。它是滋养心灵的土壤，决定了孩子将读过一个怎样的童年时光，是在快乐还是抑郁当中成长。<strong>我们当然希望亲子关系能够成为孩子获得力量的源泉，就像那句话名言所说的一样：幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人需要用一生来治愈童年。</strong></p> <p>佩里作为一名心理治疗师，曾经见过无数的父母受困于亲子关系，她的工作让她能够观察到很多家庭的问题到底出在哪里，并且找到让关系恢复的办法。</p> <p><strong>我们需要从长远的视角来看待亲子教养，绝对不是用一些技巧和诀窍来驯养孩子。家长要学会的是如何与孩子相处，而不是如何去操纵和控制他们。</strong></p> <p>我之所以会选择和同学们分享这本书，是因为我自己在阅读的过程中，获得了许多的温暖、感动与治愈。它让我面对与接纳的，不仅仅是我的孩子，更是我自己。那个抬着小脸含着眼泪张开双手要抱抱的孩子；那个大哭着被拽进幼儿园的孩子；那个放学背着书包一边挥手一边迎面跑来的孩子；那个戴着红领巾手里拿不及格试卷低头认错的孩子；那个声嘶力竭咆哮之后转身摔上房门的孩子。没错，他是我们的孩子，同时，他更是当年的我们自己。</p> <p><strong>我们孩童时期的情绪与感受，已经随着时间而变得模糊与遥远了，现在我们长大之了面对自己的孩子，取而代之的是以成年人标准判断的对与错，应该与不应该。</strong></p> <p>在养育孩子的过程中，我们会遇到很多的障碍，比如说糟糕的环境，金钱的压力，时间的紧迫和身心的疲惫等等，但是其中最大的阻碍来源于我们小时候所接受的教育方式。</p> <p><strong>如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈给我们留下的影响。某一天你会赫然发现，那些经历埋伏在我们的意识之中，随时随地蓄势待发。很多时候我们和自己孩子所说的话，和当年父母跟我们所说的如出一辙。小时候跟父母的经历，正在我们与孩子之间不断的重现。</strong></p> <p>如果这些经历是积极正面的，让孩童时的我们感觉被关爱、被需要，那当然是很好的，但更多的时候却正好相反。</p> <p>这本书一次次的把我拉回到小时候，让我重拾当时的情绪与感受，无论是喜悦、悲伤、无助、愤怒、恐惧还是爱。把它们找回来，认真的体会和反思。当时我是什么感受，现在回想起来又作何感想。我应不应该让我们的孩子也有一样的感受呢？</p> <p>想到这里，或许我们也就知道该怎么与自己的孩子相处，怎么引导他们的行为，怎么回应孩子的感受。</p> <p><strong>把记忆中那些积极美好的留下来传递给孩子，把那些不愉快的部分彻底抹去，让家族中不断重复轮回的伤害，到此为止。</strong></p> <p>“我骂你、打你、管教你，还不都是为你好？”抱歉，以爱之名，并不是我们能够去伤害孩子的理由。没有人能超越时代的桎梏，当然不应该用现代的教育理念去苛责父母，但是我们确实可以做得更好。</p> <p>为人父母是一件苦差事，经常让我们心力交瘁，甚至是沮丧崩溃，但同时也是我经历过最有趣、最快乐、最有爱的时光。</p> <p><strong>读完这本书你真的会有这样的感叹，真希望我父母读过这本书，而我的孩子也会庆幸我读过它。</strong></p> <h3 id="让我们生气的不是孩子-而是我们自己的经历"><a href="#让我们生气的不是孩子-而是我们自己的经历" class="header-anchor">#</a> 让我们生气的不是孩子，而是我们自己的经历</h3> <p>作者佩里说：<strong>我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这让我们很多时候都意识不到，我们生气的根本原因并不是眼下孩子的行为，而是我们自己过往的经历。</strong></p> <p>什么意思呢？举个例子你就明白了。</p> <blockquote><p>话说有位7岁的小女孩，爬到攀爬架上下不来了，于是哭着寻求妈妈的帮助。坐在一旁刷手机的妈妈抬起头有点生气，他觉得女儿在无理取闹，因此大声呵斥：“你马上给我下来。”</p> <p>女孩儿费了很大劲才自己下来，她小心翼翼的过来牵妈妈的手，妈妈还在气头上，就把她的手甩开了，女孩委屈的大哭了起来。</p> <p>一个星期之后，母女俩又来到了公园的攀爬架面前。女孩显然还记得一个星期之前发生的事情，用怯生生的眼神看着妈妈。妈妈也感到一阵愧疚，问女儿说：“你想玩吗？”女孩点点头。</p> <p>这次妈妈没有坐到一旁刷手机，而是站在旁边陪着她。女孩爬上去又下不来了，伸出手向妈妈求援，妈妈耐心的提供了帮助。</p> <p>女孩下来了之后张口说：“妈妈，为什么你上次不帮我呢？”</p> <p>这个问题让妈妈想了好一会，她回答说：“是这样的，在妈妈小的时候，你外婆总是非常担心我出意外，时时刻刻都在叮嘱我要小心，这让我觉得我没有能力做好任何一件事情，我不希望同样的情况发生在你身上。所以上周你下不来的时候，我觉得你可以自己做到，不需要别人帮助。我回忆起了以前的事情，突然就一肚子的火，把气撒在了你身上，是我不对。”</p> <p>女孩抬起头：“原来是这样啊，我还以为你不在乎我了。”</p> <p>“当然不是，妈妈非常在在乎你，是我当时没有意识到，其实我不是在生你的气，而是在生我自己的气，对不起亲爱的。”</p></blockquote> <p>通过这个例子我们可以仔细回想一下：<strong>在和孩子相处的种种时候，我们是不是经常都混淆了自己负面情绪的真实来源，很多时候我们生气，并不是因为孩子做错了什么，而是我们过往的回忆被勾起了。</strong></p> <p>在孩子那个年纪所经历的相似事情，引发了我们的负面情绪，比如是孤独、绝望、嫉妒或者是不自信。因此我们本能的选择了一个最简单的处理方式，不去试图理解孩子的感受，而是把它当做是孩子的错误行为，直接发飙。</p> <p>如果我们能意识到，愤怒并不是孩子触发的，而是过往的经历唤醒了心底的负面感受。那我们就不会牵连孩子，自己的情绪也可以放松下来。</p> <p>作者特别提醒说：<strong>你不一定每一次都能为自己的感受追溯到过去的源头，但是请记住，它一定是存在的。</strong></p> <blockquote><p>有位父亲，他一岁半的儿子总是会把食物到处乱扔，每当这个时候，父亲就暴跳如雷。佩里问他说：“你还记得自己小时候，把食物掉在地上，会发生什么事情吗？”父亲想了想回答说：“我爸爸会用餐具狠狠抽我的手。”</p> <p>回忆了自己童年的感受之后，他开始同情年幼自己，同时对儿子也有了更多的耐心。</p></blockquote> <p>成为父母之后，我们终于体会到自己爸爸妈妈当年的不容易，我们会更加的感激他们，但与此同时，我们也需要认同自己的孩子。</p> <p><strong>好好的思考一下，在跟孩子年龄相仿的时候自己是什么感受，这种同理心就可以帮助我们理解孩子。</strong></p> <p>话说有个4岁的孩子，在生日那天收到了一大堆礼物，兴高采烈。可他却因为没有把新玩具和小朋友们分享遭到了爸爸严厉的批评。</p> <p>从逻辑上来说，孩子收到很多的礼物并不是孩子的错啊。回想小时候，如果家长非要让我们把自己的新玩具分享出去，我们是不是也同样不乐意呢？而且当时的我们根本就没有那么多的东西可以分享。这位爸爸的负面情绪其实很大程度上来源于对四岁自己的难过，然后以指责孩子应该成熟大方一点的方式表现了出来。</p> <p>时代在前进，每一代人的物质生活条件确实是飞跃式的进步，看着我女儿满屋子的玩具，很多玩具就只被宠爱过5分钟，就被丢到了角落。我真的很嫉妒她，回忆我4岁的时候，玩具就是几块磁铁，和一对自行车上拆下来不要的脚踏板。</p> <p>当年家长批评我的开场白经常都是说：“他们当年有多么多的艰苦不容易，现在我的生活这么好，怎么还这样这样……”你一定有和我相同的经历吧。</p> <p><strong>与自己的童年相比，我们对孩子有所嫉妒太正常不过了，勇敢的承认这点，而不是把气出在孩子身上。</strong></p> <p>当下次要发飙的时候，停下来想一下，这真的是孩子的错吗？如果是相同岁数的我自己，会是什么样的感受呢？<strong>即使孩子确实有问题，需要我们去引导，但是用生气的方式表现出来没有意义的，因为这时候不管我们说什么，孩子只能感受到来自父母的愤怒，而听不进去任何道理。</strong></p> <p><strong>不仅仅是面对亲子问题，每当负面情绪来袭的时候，愤怒，焦虑，自卑的时候，我们都可以反思一下，这种情绪爆发的原因是什么？好好回想一下第一次有这种感觉是什么时候。如果真的有反思过，我们会发现，其实这种情绪反映是一个由来已久的习惯，而并非完全是当下的情景所导致的。</strong></p> <p><strong>这一点非常的重要，只有我们有过这样的反思，找到了它的根源所在，我们才能接纳和管理负面情绪。</strong></p> <p>这本书经常都需要我们掩卷沉思，要不断的根据自己的情况去思考，才能体会其中的深意。</p> <h3 id="父母主动修复关系"><a href="#父母主动修复关系" class="header-anchor">#</a> 父母主动修复关系</h3> <p>接下来我们再聊聊对于关系的修复。</p> <p>在理想的世界里，我们一定会克制自己，永远不对孩子大吼大叫，威胁他们，让他们感到难过。但是在现实世界里，是绝对做不到的。</p> <p><strong>关系总会出现裂痕，而作为父母需要主动去进行修复。如果我们在孩子面前失控了，需要郑重的和孩子道歉。</strong></p> <p>就像刚才所说的那个在攀爬架上下不来的女孩，被妈妈训斥了之后，他觉得妈妈不再关心自己了，当她知道妈妈只是把自己的气撒在了她头上之后，也松了一口气。</p> <p>父母主动修复关系对孩子来说意义重大，即使是事情发生几个月之后，才意识到自己对待孩子的方式错了，我们还是应该坦然的向孩子认错。</p> <p>主动道歉会不会有损父母在孩子心目中的形象，以后孩子会不会更不听自己的话呢？放心吧，不会的。<strong>孩子需要的从来都不是一个永远正确，十全十美的父母，他们需要的是一个真实可信的父母。</strong></p> <p>如果我们假装自己从来都不犯错，不愿意承认自己情绪起落的真实原因。这会让孩子过度相信你，甚至过于相信任何人，变得盲从。这对孩子自信心和自立能力都是破坏性的。</p> <p>就像黄执中所说的：中国式家长大多习惯沉浸在自我感动的漩涡里，忽略了和孩子真诚的心与心的沟通，这导致了彼此之间的隔阂，甚至成为一些孩子多年都解不开的心结。</p> <p><strong>中国的父母一辈子都在等待着子女的感激，而孩子一辈子都在等待着父母的道歉，这样的亲子关系是扭曲的，也是可悲的。</strong></p> <blockquote><p>话说有一位父亲，他和妻子本来是打算丁克的，但是在妻子40岁的时候改变了想法，通过试管受孕有了孩子。他本以为带孩子都想电视剧里一样，小婴儿会乖乖的躺在婴儿床里，家里一片温馨美好。</p> <p>可真相当然不是这样的，有了孩子之后他的生活完全改变了，需要两个人没日没夜的照料，父亲即愤怒又沮丧。当孩子长到两岁，自己的生活还是完全围绕着孩子，他越来越暴躁，感觉自己已经没办法和母子俩继续生活在一起了。</p> <p>这位父亲找到了佩里。</p> <p>佩里让他聊聊自己的童年，他说：“我是来解决我的家庭问题的，和我的童年有什么关系？”身为心理治疗师的佩里，感觉这位父亲是在刻意的逃避自己的童年记忆。</p> <p>原来他的父亲在他三岁的时候就离开了，他成长的过程中父亲很少来探望，而在他看来，这就是“正常”的童年，大部分孩子的童年父亲都是缺位的。</p> <p>佩里问：“你对父亲的遗弃有什么样的感觉？”他说自己不记得了。</p> <p>也许他是在回避自己的痛苦，也许他认为：既然当年父亲离开我，并没有什么，那么我现在离开自己的孩子，他也不会有感到伤害吧。这样一来他也就不需要打开自己内心那个沉积着复杂情绪的盒子了。</p> <p>但是佩里告诉他：“把你心内的盒子打开很重要，不然你就没办法察觉孩子的需要，你也会把自己从父亲那里接受到的情绪传给孩子。”</p> <p>经过一段时间的心理治疗，这位父亲开始开始哭诉自己父亲的离开，他说：</p> <p>我的童年里父亲角色的缺失，让我不知道怎么与父亲相处，以至于我现在也不知道怎么和自己的孩子相处。我心中的怨恨是过去造成的，这和我的孩子无关。</p> <p>现在，我已经明白自己对孩子的意义，我的呵护不仅让他现在感觉很好，也让他长大之后不会和我一样心中有所怨恨。</p></blockquote> <p>这位父亲借由对过往的回顾，接纳了父亲的离开，接纳了自己的情绪，也因此改变了对孩子的态度。<strong>其实我们每个人都是这样的，必须要先释放暗藏在心底的悲伤，才能释放内心的爱。</strong></p> <h3 id="想要疏离孩子怎么办"><a href="#想要疏离孩子怎么办" class="header-anchor">#</a> 想要疏离孩子怎么办？</h3> <p>作者佩里说，如果只给新手父母一条意见的话，那就是：<strong>无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪所经历的情绪。</strong></p> <p>你不会记得自己在襁褓时是什么感受，但是你的孩子会提醒你。或者你在某个年纪开始感觉孤独，等孩子到了这个的年纪，你也会想在感情上疏离他。就像刚才那位想要离开的爸爸，他不想面对孩子在自己身上所触发的情绪，他想要和他自己的父亲一样选择离开。</p> <p>当然，我们绝大部分人都到不了直接遗弃孩子这一步，但与孩子的疏离是一道连续的光谱，在最严重的那端是遗弃。<strong>当孩子想要我陪伴，我让他走开，想要让我看他画的画，我只是做做样子敷衍一下，没有认真的对待，这其实也在疏离的光谱之上，是一种程度轻微的遗弃。</strong></p> <p>每个家长一定都有这样的感受，想要把孩子赶走让他自己玩，想让孩子多睡一会，以免占用自己的时间，也有的家长找各种理由不愿回家面对孩子，经常加班出差，忙这忙那。 真的是有无比重要的事情，还是以工作的借口逃避呢？其实我们的心里是有答案的。</p> <p>带孩子真的很累，而且我们的父母也是这样对我们的，这再正常不过了。</p> <p>但我们要知道：<strong>孩子只会粘着我们这几年，等他慢慢长大，我们完全可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，重回原来的生活。未来肯定有一天，孩子将不在需要我们，他会想方设法的离开我们。</strong></p> <p>遗憾的是，想要遗弃孩子的父母是很难意识到这一点，很难阻止把自己幼年时受到的对待继续传递下去。</p> <p><strong>如果你觉得自己时时刻刻都想要逃离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上所触发的感觉。你需要抱着同理心回顾自己在小时候的经历，发觉孩子对你的需要与渴望。</strong></p> <p><strong>这本书要我们把焦点放在自己身上，而不是孩子身上。如何看待自己，以及关注孩子的内心感受，是关键所在。而这正是我们常常忽视的东西，因为把焦点放在孩子的行为上是容易的，把自己的愤怒归咎于孩子做错事是容易，而去探究孩子的行为如何唤醒了我们心底的感觉，从而改变我们对待孩子的方式是困难的。</strong></p> <h2 id="_2、亲密关系中的唯一原则-积极回应对方的感受​"><a href="#_2、亲密关系中的唯一原则-积极回应对方的感受​" class="header-anchor">#</a> 2、亲密关系中的唯一原则：积极回应对方的感受​</h2> <h3 id="到底是孩子想要-还是父母想要"><a href="#到底是孩子想要-还是父母想要" class="header-anchor">#</a> 到底是孩子想要，还是父母想要？</h3> <p>有位律师经手了一个难民家庭的案子，他尝试设身处地的为他们着想，去了解居无定所是什么感觉。没想到有一个孩子突然跟他说：“我们有家啊，只是没有地方安置这个家而已。”</p> <p>这句话令人动容，因为它一语道破了家的真谛：<strong>家不是一所房子，而是家人用爱与关怀编织而成的一张令人安心温暖的关系网</strong>。</p> <p>很多父母都觉得我能给孩子最好的东西，就是更好的物质生活条件。是更多的玩具，更漂亮的衣服，更贵的兴趣班和离学校更近的房子。背500块钱书包的孩子当然要比背50块钱书包的孩子幸福，弹钢琴的孩子肯定要比吹口琴的孩子幸福。真的是这样吗？这些到底是孩子想要的，还是父母想要的呢？</p> <p>一个普通人和一个富人的财富相差100倍，两个人的物质享受天差地别，那他们的人生体验也相差一百倍吗？当然不是，如果在财富上这个纬度上普通人只有1分，富人有100分，可是<strong>健康的身体，自由的权利，和谐的人际关系，积极的生活态度和对他人的贡献感，这些才是真正决定人生体验的部分</strong>，它们价值一万分。或许你觉得1分和100分之间存在着巨大的差距，那一万零一分和一万零一百分之间呢？</p> <p>我们该提升的是这一万分，还是这一百分呢？对孩子来说真正重要的不是父母要挣更多的钱，给他们更好的物质条件，而是<strong>建立深厚的亲子关系，是关心与陪伴，是和谐有爱的家庭环境，这些决定了他是不是能成长为一个快乐的人。</strong></p> <p>有一项调查分别询问孩子和父母，是否同意“父母相处融洽是养育快乐孩子的关键因素”，70%的孩子都认同这句话，而父母的认同比例只有30%。为什么差这么多？因为家长关系不和睦，给孩子带来的情感痛苦，是父母体会不到的，因此就忽视了自己的行为给孩子带来的伤害。</p> <p>佩里也强调了陈海贤在《爱，需要学习》那本书中所说的，“<strong>想要成为好父母，先要成为好夫妻。</strong>”</p> <p>有孩子的人都知道，他的到来会给原本的夫妻二人生活带来巨大冲击。在此之前两个人彼此关照，现在时时刻刻都要围着孩子转，彼此之间的需求大多都被忽略。为了照顾孩子再也没法睡个整觉；工作收入会受到影响；父母二人可能有不同的育儿理念，进而争执不断；社交生活也从此改变，和同事朋友之间的联系越来越少甚至直接消失……</p> <p><strong>新手父母难免因为这些改变而对孩子心生怨恨。对于这种怨恨，我们最好还是承认它。不然的话我们会为自己的发飙行为找各种各样的理由，而不是坦然的承担责任。</strong></p> <p><strong>请放心，等我们适应了之后就会发现，孩子不是改变我们原本生活的催化剂，他其实是丰富我们生命的源泉。</strong></p> <p>包括孩子在内，生活中总有诸多的挑战等着我们，接受、处理和拥抱它，比抵制和试图回到原来的生活方式更加的积极有效。成了父母之后，我们偶尔还是会怀念一下过去的生活，但更需要的是努力去接纳变化。</p> <h3 id="从-讲事实摆道理-到-不指责谈感情"><a href="#从-讲事实摆道理-到-不指责谈感情" class="header-anchor">#</a> 从“讲事实摆道理”到“不指责谈感情”</h3> <p>夫妻之间的爱、善意、关怀与尊重会增加孩子的安全感，但是孩子的到来给夫妻关系带来巨大的压力，两个人总是会以各种各样的原因爆发争吵。我们应该怎么应对呢？佩里给了一个很好的办法。</p> <p>对于争吵我们总是摆事实讲道理，试图说服对方。有经验的同学们知道在绝大多数情况下，这是一点用都没有的。因为两个人选择在一起，从来都不是因为对方道理讲得好，对方总是正确的。而是因为感情，因为爱。</p> <p><strong>把摆事实讲道理，换成不指责谈感受。</strong></p> <ul><li><p>你怎么不洗碗？不是说好，早上的我洗，晚上的你洗吗？</p></li> <li><p>你怎么总是抱着手机？也不知道过来帮我带带孩子？</p></li></ul> <p>这是摆事实讲道理，我是对的，你是错的。如果换成不指责谈感受，同样的事情该如何表达？</p> <ul><li><p>我看到厨房里的脏碗，心情很糟糕，如果按照我们说好的，你把碗收拾干净，我会很开心的。</p></li> <li><p>你不要刷手机了，来帮我带孩子，我和孩子现在都很需要你。</p></li></ul> <p>同一件事情，后一种表达方式明显对方听起来更舒服。当然了，没有哪一种抱怨可以保证是有效的。但是别忘了，<strong>我们的目的从来都不是为了要操纵对方，而是为了获得和谐的关系。直接表达自己的感受和需求，显然比指责和埋怨更有效。</strong></p> <p>另外，表达自己感受的同时，也要承认对方的感受，一个人总坚持自己是“对的”，对方是“错的”，会给关系带来极大的伤害。结了婚的同学们肯定都懂，在夫妻关系中争论对错从来都不会有好结果。生活中引发争吵的那些琐事，甚至事后我们都想不起来因为什么而争吵，事实和对错一点都不重要，唯一的关键点只在于关彼此的“感受”。一旦擦枪走火，赶紧停下来想想看，是不是触发了彼此的负面情绪，然后从处理情绪入手，事半功倍。</p> <p>和谐的家庭环境有一个很大的特征：<strong>每一位家庭成员的情感需求，都能得到积极的回应</strong>。比方说我在看书的时候有一段很喜欢，想读给另一半听；在单位受了委屈，回到家向另一半倾诉；心情不好了，因为一点小事向对方抱怨。这个时候你应该放下手中的事情，听我分享、让我发泄，帮我抚平情绪，而不要觉得我在无事生非，不可理喻。</p> <p><strong>每一次情感上的回应都是在巩固关系传递善意，而伴侣也会被感染，回报相同的善意。注意家人对自己提出的寻求关注和回应的要求，是加深亲密关系的关键。无论这个要求是来自父母，伴侣还是孩子。</strong></p> <p>我们总是习惯性的否认对方的感受：“你不要这么小气好不好？这么斤斤计较干嘛？都是些鸡毛蒜皮的小事儿，有什么值得抱怨的？犯不着生气。”不要这样，<strong>千万别否认对方的感受，这一点非常重要。</strong></p> <p>如果你下班回到家跟伴侣说：“今天上班我感觉很糟糕。”而对方却说：“别斤斤计较的，上班不就是为了挣钱么？谁不都一样？”经常收到这样的回应，谁还会想要和他吐露心声呢？</p> <p>对方只要说“告诉我，发生什么事情了？”就可以了，其实我们需要的只是对方的倾听和共情。</p> <p><strong>每个人对相同事情都有不同的体验，尊重彼此之间的差异，理解对方的感受。家人之间的倾听、理解与共情，是非常幸福的事情，把这当做家庭中的首要任务。</strong></p> <h3 id="事实不重要-感受才重要"><a href="#事实不重要-感受才重要" class="header-anchor">#</a> 事实不重要，感受才重要</h3> <p>接下来我们要着重聊聊关于回应孩子的感受。无论是的什么感受，是极端的愤怒和悲伤，还是满足与心平气和，又或者是兴高采烈及慷慨大方的振奋感，都包含在内。<strong>敏锐的回应孩子的感受，是孩子心理健康的基础，也是整本书中最最重要的部分。</strong></p> <p>**我们身为父母经常会犯一个很大的错误，就是否认孩子的感受。我们本能的觉得，如果接纳孩子的不快乐和愤怒，是在鼓励她的错误情绪。**但是遭遇父母的否定并不会让孩子的负面情绪消失。想想看，我们什么时候会声嘶力竭的喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。</p> <p><strong>如果孩子用正常的方式就可以获得父母的关爱，孩子就不会用极端的方式来表达。</strong></p> <p>有人说：“孩子哭了千万不能抱，抱了就成落地响，以后都要抱，累死你。”“孩子耍脾气一次给他收拾的服服帖帖的，下次他就不敢再犯了。”</p> <p>这样的做法都会极大的损害孩子的安全感。如果你的孩子经常都会采用比较极端的行为，撒泼打滚，狂怒大哭。那很大原因是他在正常表达情绪的时候，没有得到你的接纳与包容。</p> <p>为什么好多孩子到了青春期会如此的叛逆，就是因为在她成长的过程中，父母经常使用蛮力压制他的情绪，约束他的行为。在孩子小的时候，惩罚的效果确实立竿见影，可以压制得住。但是孩子一旦长大，有能力向父母发起挑战的时候，那些曾经被压抑的负面情绪和行为就会集中爆发。</p> <p>导致成年人抑郁的最常见原因，也是童年时期没能从亲子关系中获得足够的安抚。孩子得不到理解，反而被父母告知是自己想的太多，太矫情。孩子经常哭着入睡，或者独自生闷气，随着感情失调的次数增加，孩子忍受痛苦情绪的能力会变得越来越差。</p> <p><strong>那些总是能得到父母抚慰的孩子，长大后明显更加乐观，因为他们知道总是有人会接纳自己，无论现在的感觉多么糟糕，一切总会雨过天晴。</strong></p> <p>回忆一下我们自己小时候，感受是不是经常被压抑，这太正常不过了，家长经常跟我们说的话是“你安静一点”、“别大惊小怪”、“勇敢一点”。我们长大后也习惯性的压抑自己的感受，而当我们成为父母之后，用同样的方式和孩子说着相同的话。</p> <p>比如说，孩子说害怕床下会有怪兽，不肯睡觉，我们该怎么办？</p> <p>“怪物都是人编出来的，世界上哪里有什么怪物，别胡闹，赶紧给我睡觉。”这是用胡闹否定孩子。床下有没有怪兽其实一点都不重要，我们需要关注和回应的是孩子害怕和担心的感受。</p> <p>“你是不是很害怕，能和我聊聊你的感受吗？要不然我们编一个怪物的故事吧？给他起一个什么名字？”这样或许可以打败怪物，让孩子不再害怕。</p> <h3 id="千万别否认孩子的感受"><a href="#千万别否认孩子的感受" class="header-anchor">#</a> 千万别否认孩子的感受</h3> <p><strong>如果我们总是用胡闹来否定孩子，就斩断了他与我们的沟通的桥梁。对我们来说，什么是胡闹，什么不是，有清晰的界定，但是孩子并不懂得区分。</strong></p> <p>作者分享了这样一个案例。</p> <p>一个小女孩和小伙伴们在游泳池玩耍，没一会小女孩就回来找了。妈妈问她怎么了？女孩说，来了一个比他们大的男孩，想要假装成小狗舔他们的脚。她的小伙伴们都觉得很好玩，但她觉得很恶心。</p> <p>这个男孩的行为对于女孩来说已经是一种侵犯了，但是为什么大部分孩子还是觉得好玩？只是因为她们还小，不懂事吗？不完全是，这说明他们的家长很可能以前经常对他们说：“别胡闹了，别大惊小怪的。”</p> <p><strong>家长压抑孩子，而不是鼓励他们认真看待自己的感受，孩子慢慢的就觉得自己的感受是错误的，自己真的在胡闹。</strong></p> <p>当妈妈为孩子做了美味的饭菜，孩子抱怨说不好吃，我们说孩子在胡闹。当孩子被别人冒犯欺负的时候，孩子就会觉得告诉爸爸妈妈也没用，他们也觉得我在胡闹。</p> <p>作为成年人我们当然知道这两件事情差别很大，但是对于小孩子来说，他们还不会区分吃到不好吃的东西，和被冒犯的时候不一样的不适感，他们只知道都是自己讨厌的事情。如果讨厌的事情被父母认定为胡闹，那孩子为了避免遭到批评，就不愿再向我们表达。</p> <p>不知道有多少同学们和我一样，当年在学校里，发生的所有事情都是自己解决的，所有的冲突、排挤、欺凌、争吵甚至是打架，以暴制暴，即是校园暴力的受害者，也是施暴者。我的情绪如何，在想什么，家长从不关心，在我看来，他们只关心我的学习成绩，除此之外的一切都不重要。</p> <p>现在我当然知道不是这样的，但当时的我就是这么认为的，所以当年我也从来没有和他们沟通过这些事情，寻求他们的支持与帮助。而我当年的同学，其实大部分也都是如此。</p> <p>现在回顾过去，也找到了自己为什么会走这么多弯路的原因，那些我自己曾经犯的错误，在我女儿身上就可以避免。帮助她更好成长的同时，也能在理解之后疗愈那个儿时的自己。</p> <p><strong>如果养育孩子真的有什么窍门的话，那就是这一条：“不要和孩子争论他的感受。”</strong></p> <p>比方说，8岁的孩子跟我们说：“我不想上学”早上的时间很紧，送完孩子，我们还要去上班，很容易就被激怒：“少废话，你必须去。”但如果我们能够耐心一点：“你真的不想上学吗？我懂得，爸爸小时候也会有一样的想法……但是我们都必须做该做的事情，你需要去上学，爸爸需要去上班，来抱抱我，让我传递点力量给你。”</p> <p>我们需要去认同他的感受，然后启动亲子对话，疏导孩子的情绪。</p> <p>如果早上时间很紧，没办法，只有早点起床，多留一点时间尊重孩子的慢节奏以及肯定他的感受，孩子会慢慢好起来的。</p> <p>有一个三岁的小男孩，每天都会为一些无关紧要的小事大哭，这让他的妈妈很崩溃。比如说摔了一跤，外面下雨了，甚至是他不能和动物园的企鹅一起游泳，都会哭的停不下来。在成年人看来孩子简直是无理取闹。我们小时候，也因为类似的事情被父母斥责为胡闹，然后被高声喝止。</p> <p>但是对于孩子来说，不能和企鹅一起游泳就是大的事。小男孩的妈妈还是给与了足够的理解和抚慰。后来小男孩长大了一些，不再为那些小事儿哭泣，他会记得当时来自妈妈的关爱和接纳，他能自己处理好情绪。他和妈妈说：“妈妈，没关系，我能自己想办法解决。”或者说：“我膝盖疼，但一会就好了，你抱我一下吧。”</p> <p>我女儿乐乐6岁之前，经常因为困了而大发脾气，每一次我和乐乐妈都安慰她：“小宝贝是困了，我们现在就回家休息。你再坚持下一好吗？”前几天乐乐第一次跟我说：“爸爸，我困了，我一会可能会心情不好发脾气。”我夸她好棒，她能观察到自己的情绪变化，并且能自我排解。</p> <p>这是很多成年人都做不到的事情，就像上期节目中我们所说的。**很多时候愤怒、脆弱、敏感，这些负面情绪的爆发并不是完全因为当下正在发生的事情，而其实是一个由来已久的习惯。需要解决的并不是眼下的这件事，而是我们内心里深藏的情绪习惯。只有对此有所反思，才能接纳和管理好自己的负面情绪。
**</p> <p>父母不要一上来就急着去压抑处理孩子的情绪，而是要先接纳和安抚。这样可以帮助孩子逐渐内化这种抚慰，以后他才有自我化解情绪的能力。</p> <p><strong>否定孩子的情绪，反而会让他更加的固执，只有接纳和共情，才能让孩子做得更好。</strong></p> <p>这就好像是在冰面上汽车打滑了，如果我们猛打方向，车子会一直朝着之前方向滑，但如果我们把轮子调转到与滑行方向一致，就可以重新获得掌控权。</p> <h2 id="_3、只有快乐-是真的快乐吗"><a href="#_3、只有快乐-是真的快乐吗" class="header-anchor">#</a> 3、只有快乐，是真的快乐吗？</h2> <h3 id="孩子不会表达-父母需要帮他说出来"><a href="#孩子不会表达-父母需要帮他说出来" class="header-anchor">#</a> 孩子不会表达，父母需要帮他说出来</h3> <p>孩子和我们大人对同一件事情的感受往往都是不一样的。比方说有位7岁的女孩深深地叹一口气说：“我妈妈从来都不带我出去玩。”妈妈一听立马就不高兴了：“瞎说什么呢？我们不是上周才一起去的动物园吗？我花这么多钱，投入这么多时间。”</p> <p>这时候我们需要知道，<strong>孩子表述的事实不见得那么准确，重点在于他在表达自己的感受，所以我们也就用不着气急败坏的去否认事实，要做的是接纳情绪。</strong></p> <p>“宝贝，你是觉得今天在家很无聊想要出去玩吗？”</p> <p>“是的，我已经在家待了一整天了！”</p> <p>“那你想去哪里呢？”“我想去动物园。”</p> <p>“但是我也不能说走就走啊，今天已经有了别的安排，你应该会感觉很失落，不过呢，爸爸答应你，周末我就带你去动物园好吗？”</p> <p><strong>很多时候孩子并不知道怎么准确的表达，家长需要留心观察，帮孩子把他感受说出来。</strong>“妈妈从来我不带我出去玩”这不是事实，孩子真正想说的是“我已经在家里待了一整天，我想出去玩。”家长帮他把情绪说出来，孩子就得到了自己所期待的回应。</p> <p>在我们自己成长的过程中，如果每次感到难过，情绪都遭到否定，我们很容易以相同的模式去对待自己身边的人和孩子。儿时的我们经常因为负面情绪而遭到呵斥，成年之后依然会对此耿耿于怀，每当负面情绪爆发，我们都会觉得是自己的错，甚至不自觉的为自己的反映而道歉。同学们可以自行想想看，我们在工作生活中是不是常常如此？</p> <p>接纳自我是安抚孩子情绪的关键。如果我们自己认为，自己的情绪不重要，无法自控的歇斯底里，那谈何包容接纳孩子的情绪呢？</p> <p><strong>对于自己的情绪，我们要做的不是压抑或者彻底爆发，而是坦然的承认，安抚自己或者接受周围人的帮助。</strong></p> <p>我们家庭长期以来都重视物质生活条件，而忽略内心感受，谈论自己的感受常常被当做是一件很矫情的事情。<strong>人永远是感性导向的，养成谈论感受的习惯，对于我们自己和孩子都很重要。</strong></p> <h3 id="请给孩子的负面情绪多一点耐心"><a href="#请给孩子的负面情绪多一点耐心" class="header-anchor">#</a> 请给孩子的负面情绪多一点耐心</h3> <p>对于孩子的感受我们需要包容和接纳，但是对于孩子行为我们依然需要引导。<strong>《正面管教》不断强调和善而坚定，便是如此，和善的接纳情绪，坚定的引导行为。</strong></p> <p>如果孩子因为我们不准他在吃饭前吃冰激凌而大哭，我们依然不允许他的行为，但要充分表达对他“难过”情绪的理解。</p> <p>那还有一些孩子的感受，确实是需要纠正的怎么办呢？比如说他讨厌自己的弟弟妹妹，或者不喜欢家里的老人，怎么办？我们可能会觉得这时候就应该狠狠的教育，怎么能助长孩子的这种不良情绪呢？</p> <p>但是，如果我们有尝试过，在理解孩子感受的基础上加以引导，很快就会发现，<strong>其实孩子在得到了关注和理解之后，就会朝着我们希望的方向做得更好，请给孩子多一点的耐心。</strong></p> <p>分享一个特别有启发的例子：</p> <blockquote><p>一个女孩在3岁的时候，妈妈又生了一个弟弟。一开始，她很高兴成为姐姐，还会自豪地向其他人介绍自己的弟弟。但没多久，弟弟带来的新鲜感消失了。女儿开始发脾气、闹别扭，而且每天夜里都尿床。</p> <p>妈妈努力保持耐心，告诉她：“你会喜欢当姐姐的”，但是她的行为越来越糟糕，这让妈妈筋疲力尽。</p> <p>妈妈也回想起自己小时候，也很讨厌自己的妹妹。尽管这样一来就成了父母口中的坏孩子，但是她一直都觉得，自己和妹妹只应该有一个人存在，从小到大都欺负妹妹。</p> <p>想到这里，<strong>妈妈决定帮女儿把自己的感受清楚的表达出来，在感情上引起共鸣，进而帮女儿做的更好，同时也是在帮儿时的自己。</strong></p> <p>第二天一早，妈妈对女儿说：“你很讨厌弟弟在家里，对不对？”女孩没说话，妈妈接着说：“我记得你小姨出生的时候，我也觉得讨厌她，那时我就和你一样，每个人都跟我说，你一定会很爱你的妹妹，但实际上我根本不喜欢她。宝贝，我们生了一个弟弟，这让你觉得难过，我很抱歉。”</p> <p>那天女儿调皮捣蛋，妈妈没有责备她，只是继续说：“妈妈要给弟弟喂奶，不能陪你玩，你很不高兴对不对，宝贝对不起。”</p> <p>每当女儿想要跟妈妈分享东西，期待关注或者是感到不开心的时候，妈妈都会试着描述她当下的感受，并且表示理解。</p> <p>仅仅一天，女儿的行为明显得到了改善。她甚至会去帮妈妈拿尿布和湿巾，还会告诉妈妈弟弟睡醒了。而那天晚上，女孩第一次没有尿床。</p></blockquote> <p><strong>我们没法要求一个孩子现在就爱他的兄弟姐妹，给他一个安全的容器，让他可以安心的把那些情绪都放进来，孩子会慢慢变好的。</strong></p> <blockquote><p>后来，弟弟也长大了，在成长的过程中，妈妈也用一样的方法教育他。孩子有任何情绪表达，都积极的回应和确认，无论当时妈妈多么的的烦恼，多想否定孩子的感受，她都告诉自己，不要这么做。</p> <p>弟弟三岁的时候，跑到喷泉下玩，全身都弄湿了，外婆赶紧给他换上了干净的衣服，弟弟又想冲进喷泉，外婆的劝阻一点用都没有。妈妈跟他说：“妈妈知道你很想再淋湿一次，因为这样很好玩，对吧？但是很抱歉，你不能再这么做，让你失望了。”</p> <p>就是这一句感受的确认，弟弟乖乖的就离开了。</p></blockquote> <h3 id="爱-无法代劳"><a href="#爱-无法代劳" class="header-anchor">#</a> 爱，无法代劳</h3> <p>上期节目我们说，孩子分不清吃到不好吃的东西，和被侵犯时所造成的不适感是不同的。否认孩子的感受就切断了孩子向父母求助的通道，将孩子置于危险的境地。</p> <p>我们再分享一个的例子。</p> <blockquote><p>在英国，有一对恩爱的夫妻，各自开了一间小公司，收入很可观，但两个人都很忙。所以10岁的儿子要么是在家里由保姆照看，要么就是送到爷爷奶奶家由老人照顾。只有周末的时候，一家三口才会在一起，在父母看来，这样的生活没什么不好。</p> <p>但是有一天，儿子竟然试图从6楼跳下去，爸爸出门之后忘了拿东西，回到家看见了这一幕，救下了儿子。父母两人心惊肉跳，赶紧放下所有工作，陪着孩子，并带他去看心理医生。</p> <p>在心理医生的引导下，儿子说出了自己心中的想法：“爸爸妈妈经常都把自己送到老人家和朋友家，就算回到家里也是和保姆在一起。我觉得自己就是一个累赘，我经常听到父母打电话把自己安排给别人照顾，这些安排听起来似乎相当的麻烦。”</p> <p>他从父母口中知道他们爱自己，但他却感受不到这份爱，他说自己就像个皮球一样被踢来踢去。</p> <p>男孩不记得自己是从什么时候开始难过的，当他想告诉父母的时候，父母会试图分散他的注意力：“别难过孩子，爸爸给你买个新的游戏机。”或者干脆否定孩子的感受：“你看，你有最好的游戏机，有最酷的篮球鞋，你应该是最开心的孩子。”</p></blockquote> <p>**父母不愿意承认不能在放学后提供陪伴，让孩子很难过，因为他们觉得如果自己认可这件事，就是在强化儿子的负面情绪。**但是孩子差一点跳楼这件事情就摆在眼前，触目惊心。</p> <p>他们按照心理医生的建议，当孩子说难过的时候，耐心倾听，并询问那具体的细节和原因。当孩子觉得自己被重视和接纳时候，他确实感觉好多了。</p> <p>父母也知道，光是用嘴告诉儿子自己的爱是不够的。他们特意停下工作，在家陪孩子，一起玩耍，一起看动画片，一起看心理医生。一个月之后，孩子重新回到学校正常上学。夫妻俩确保每天晚上都能有两个小时一起陪孩子，那两个小时他们约定不看手机，只关注彼此。</p> <p><strong>没有人是完美的，每个人都会犯错，关键在于我们怎么纠正错误。导致孩子心理健康出问题的裂痕，只有在不修复的时候，才会变成问题。</strong></p> <p>作为家长不要等到孩子在学校惹是生非、易怒、自残等等问题出现之后，才想起来向孩子证明自己的爱，才意识到要认真对待他的感受。</p> <p>**爱没有办法委托他人来表达。**有些具体的事情，老人和保姆确实可以代劳，但是爱是无法代劳的。而且爱也不能延迟给予，孩子没法等到周末，等到假期，他需要每天都能从父母身上确认以及得到对自己的爱。</p> <p><strong>生活就和小孩子玩捉迷藏是一样的：“躲起来是一种乐趣，但是没有人发现却是一种灾难。”</strong></p> <p><strong>无论是童年还是长大之后，我们都会藏匿一些秘密，但是如果没有人在我们想要展现真实自我的时候看到我们，那就是一场灾难。</strong></p> <h3 id="不要悲伤只要快乐-可行吗"><a href="#不要悲伤只要快乐-可行吗" class="header-anchor">#</a> 不要悲伤只要快乐，可行吗？</h3> <p>作为父母，我们对孩子最大的愿望就是他能幸福快乐。这当然是没问题的，但就正如有寒冬才有炎夏，有黑暗才有光明，有死亡才有诞生一样，如果只有幸福快乐，而没有其他情绪作为比较，我们根本察觉不到它的存在。</p> <p><strong>体验幸福快乐的前提，是我们要完整地接纳所有的情绪，对于孩子来说是这样，对于大人来说也是一样的。</strong></p> <blockquote><p>佩里自己20岁的时候，父母的朋友问她说：“你童年快乐吗？”</p> <p>佩里脱口而出“不，没有多快乐，我大多时候都不开心。”</p> <p>他的父亲立刻生气的反驳：“你瞎说什么呢？你的童年过得很好，很快乐。”</p> <p>突如其来的批评给佩里带来了困惑和自我怀疑。</p></blockquote> <p>父母往往觉得那些让自己快乐的事情，也能让孩子快乐，但事实并非如此。孩子不快乐的时候，父母会觉得自己很失败，接着可能像佩里的父亲那样，用责骂的方式逼迫孩子也快乐起来，借此消除自己的不安。</p> <p>佩里的父亲完全可以在朋友离开之后，好好的跟佩里聊聊，可就和绝大多数的父母一样，他们觉得问题不在自己，而在于孩子。</p> <p><strong>如果我们不把孩子的悲伤、愤怒当成需要纠正的负面情绪，而是把它看做是进一步了解孩子机会，那我们就可以让亲子关系更加深厚，并提高孩子快乐幸福的能力。</strong></p> <p><strong>对快乐的苛求反而会破坏生活，生活中一定是有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦，或者试图转移注意力去遗忘它，我们就没法学会接纳和调整它。</strong></p> <p>当我们试图抵挡负面感受的同时，也阻挡了正面的感受。情绪不是混音台，每种情绪无法单独调节，它只有一个总开关。我们没法在淡化悲伤和痛苦的同时，强化快乐和幸福。只要把一种情绪调低，所有情绪也都跟着一并降低。</p> <p><strong>在孩子接触物质所带来的快乐之前，让他们心满意足的是与父母的心灵相通。那是一种获得父母的理解，并在环境中找到意义的感觉。为了获得理解，孩子需要我们接纳他所有的感受，包括愤怒、恐惧、悲伤和快乐。</strong></p> <p><strong>如果我们真心希望孩子幸福，请抛开消费主义，幸福和成为最聪明、最富有、最耀眼的人无关，它只和亲子关系的质量有关。希望我们每一位想要做得更更好的父母，都不要忘记了这一点。</strong></p> <h2 id="_4、回到初为父母时-原来我们可以做得那么好"><a href="#_4、回到初为父母时-原来我们可以做得那么好" class="header-anchor">#</a> 4、回到初为父母时，原来我们可以做得那么好</h2> <h3 id="把孩子当做-人-而不是-事"><a href="#把孩子当做-人-而不是-事" class="header-anchor">#</a> 把孩子当做“人”而不是“事”</h3> <p>话说有一位妈妈，她和自己的老母亲常年以来都只有礼貌性的交谈，相敬如宾。这让两个人都觉得很不自在。每次回去探望母亲，她都要勉强告诉自己：“这是我应该做的事情。”</p> <p>一望便知，母女俩的关系肯定是出问题了。她也尝试过想要改变，曾经有一次鼓起勇气向母亲袒露心声，自从和丈夫离婚之后，状态一直很糟糕，时常感觉抑郁。</p> <p>但是坦诚只换来了母亲的一句：“是吗？我过得挺好的。”然后对话就结束了，这让她非常的失望。</p> <p>当有了女儿她希望：<strong>自己老了之后，女儿不只是义务性的来探望我，而是真的发自内心的想来陪伴我，和我分享生活中所有的快乐与悲伤。</strong></p> <p>因此她下定决心，尽其所能的对女儿真诚，接纳女儿的所有情绪，不仅仅只是微笑。面对孩子无休无止的哭闹，她也时常心力憔悴，甚至大半夜实在无能为力的时候，会和孩子一起放声大哭。<strong>但她愿意接纳孩子的情绪之后努力展现关爱，用自己希望被照顾的方式对待女儿。</strong></p> <p>她不想按照育儿手册来做，她要做自己。因为她希望在女儿长大之后，面对她的时候，也能真诚的做自己。</p> <p><strong>初为父母，我们能做的最好的事情，就是把眼光放长远一些，从一开始就把孩子当做是一个“人”来看待，当成培养终生亲密关系的对象。</strong></p> <p>面对新生儿，我们很容易把它当做是一件重要紧急的“事情”来“处理”，而忽略了“真诚”与“感受”。久而久之孩子长大了，我们会发现，就像刚才我们提到的母女俩，心与心之间是有难以言说的隔阂的，始终无法相互理解，只能达成一定程度的谅解。</p> <h3 id="孕期禁忌"><a href="#孕期禁忌" class="header-anchor">#</a> 孕期禁忌？</h3> <p>亲子关系从怀孕的时候就开始了，我想每位准父母一定都经历过类似的信息轰炸，告诉我们该吃什么，不能吃什么，要做什么，不能做什么。这些信息不仅给我们带来紧张焦虑，更重要的是会带给我们一个错觉：以为真的有所谓的最佳怀孕方式，相信真的有完美的父母能生出完美的孩子。</p> <p>方轻松些，不是这样的。<strong>不要过分的相信怀孕、分娩是可以优化的，我们不是要把一个打造得尽善尽美的产品带到这个世界，它是一个生命，是一段将伴随我们一生的关系。怀孕和养育不是我们要完成的一个“工作项目”，千万不要去追求不可能的完美。</strong></p> <p>关于那些怀孕期间的建议和禁忌，比如吃了什么东西，就会带来什么样的损害，这一类的风险警告实在太多了，不要过分的迷信和紧张。</p> <p>从根本上来说，怀孕就是做不到绝对安全的，生育过程必然伴随风险。人与人之间存在个体差异，我们是在创造一个人，而并非是某种工业制成品，因此不需要符合那些严苛的所谓完美标准。</p> <p>比方说，怀孕期间要多吃，毕竟一个人要吃两个人的饭，不能吃火锅，烧烤，不能吃辣，不能吃冰激凌，不能喝碳酸饮料，会影响胎儿的肠胃功能和皮肤状况，甚至不能吃酱油，宝宝会变黑。这些都是没有任何依据的，其实只要食品是安全卫生的，注意营养均衡就好了，没有这么多不能吃的禁忌。</p> <p>再比如说，怀孕期间要尽量避免接触辐射源，不要使用微波炉，电磁炉，手机，电脑，甚至家里wifi都不要用。这可真是文化程度越低，辐射越大，禁忌越多。网上卖的孕妇防辐射类产品，销量竟然很好，妥妥的智商检测产品。</p> <p>还有说孕期不能吃药的，不能养宠物的，以及绝对不能同房等等。其实在有的文化当中反而鼓励孕期尽量多同房。</p> <p>说这些并不是为了要辟谣，也不是让大家什么都不管不顾，而是面对信息轰炸保持理性的判断。</p> <p><strong>怀孕最大的风险在于胎儿畸形或者夭折，所以定期的产检非常重要。这类风险，除了医学之外，任何魔法都帮不了我们，就算避开自己听说到的所有禁忌，也于事无补。</strong></p> <p><strong>我们最应该关注的是准妈妈自己的感受，把自己从那种焦虑和恐惧的状态中解放出来，保持乐观的心态。</strong></p> <p>为了孩子好，我们也要保持积极的心态，相信他会顺利降生，健康的成长，而我们需要在怀孕期间就养成这样乐观的习惯。这可以帮助我们进行选择，未来将用什么样的方式和肚子里这个素未谋面的小家伙建立关系。</p> <p>怀孕18周以后，宝宝就能听到声音了，这时候准妈妈可以大声的说出自己想说的话，这是说给孩子听的，更是说给自己的听的，帮我们意识到，孩子到底给我们带来了什么样的感受。</p> <p>坚持这么做，等宝宝出生以后，已经养成了和他说话的习惯了，也会习惯把宝宝当做一个真正的“人”来看待。</p> <h3 id="父母的不同类型重要吗"><a href="#父母的不同类型重要吗" class="header-anchor">#</a> 父母的不同类型重要吗？</h3> <p>家长可以分为两种类型：管控型和引导性。顾名思义，控制型就是以家长为中心，循规蹈矩。引导型是以孩子为中心，尊重孩子的发展规律，不试图让孩子适应家长。</p> <p>管控型家长更强调规矩和习惯，让孩子清楚的知道每天发生什么事情，减少意外情况，进而让孩子和自己都获得安全感。喜欢秩序，知道什么时候会发生什么事情心里才踏实的人，会倾向于掌控型。</p> <p>引导型家长当然也不希望发生意外，但他们并不需要确定性所带来的掌控感，他们给于孩子更多的自主权，而孩子的安全感来自于家长的及时回应。所以这一类家长为孩子付出的时间和关注要更多一些。</p> <p>**我们并不需要争论这两种类型孰优孰劣，很多时候我们是如何长大的，就影响了我们成为什么类型的父母。**比如说我更偏向于管控型，我很在意规矩和时间，因为我就是在这样的环境中长大的。而我老婆更偏向于引导型，更注重自由，也投入更多的时间陪伴孩子。</p> <p>随着情况的变化，我们自己的类型也会流动变化。只有一个孩子的时候，可能是引导型，只有一个孩子需要照顾，我们可以更多的配合孩子的需要，可当有二胎之后，可能就需要建立更多的规则，更多时候遵循惯例。比方说为了送老大上学，就没办法让小婴儿继续睡觉了，只能跟着我们去学校一趟。</p> <p>之所以要说这些我们是想强调，很多时候父母双方并非是同一类型的家长，一方是管控型，另一方是引导。我们不需要为此而争论对错。</p> <p><strong>需要非常明确的是，我们偏向于哪一类型，只是因为这个类型和我们自己的成长经历相关，更加适合我们自己，而并不是说哪一类就一定对孩子更好。</strong></p> <p><strong>两种类型的父母都可以做得很好，亲子关系的关键并不在于是规矩多一些还是自由多一些，而还是在于关系的建立，在于更多感情的接纳，在于更多心与心的沟通。</strong></p> <p>引导型的母亲在怀孕期间情绪更容易波动，而管控型的母亲比较不受影响。引导型的母亲会为自己怀孕带来的内在变化而惊叹，把胎儿视为想象中的朋友，管控型的母亲则希望尽量保持自己原有的正常角色不变，甚至觉得怀孕是一种侵扰和威胁。引导型的母亲把分娩视为自己和孩子的人生转变，管控型的母亲更可能把分娩视为一种痛苦的经历。</p> <p><strong>之所以要细数这些差异，是为了把这些感觉给正常化，它们没有是非对错，就是一种感觉而已。</strong></p> <p>把孩子视为朋友没错，不希望自己原本的生活角色受到颠覆也没错；分娩对于自己和孩子来说是大事儿没错，我害怕分娩带来的痛苦也没有任何问题；积极的奔向为人父母的道路很好，但依然伴随着焦虑不安也实属正常。</p> <p>很多文章和书籍都试图说服我们，告诉我们某一种感受是不好的，成为某一种类型的父母对孩子来说更好。但其实这些都不重要，<strong>真正重要的是我们能不能诚实的接受自己，坦然的面对自己的倾向和感受。</strong></p> <p>如果在听我分享了一些养育孩子的理念之后，觉得自己之前做错了很多事情，感觉压力很大，请立即原谅自己。<strong>学习是为了让我们获得一种掌控感，进而做的更好，不是为了自责，觉得自己已经造成了无法修复的裂痕。要相信，此前我们根据当时所拥有的知识和资源，已经做了最好的决定了，自责对任何人都没有帮助，但现在就能用新的理念和知识，着手去解决亲子关系中的问题。</strong></p> <p><strong>放松一些，我们不是要做到完美，我们只是要做得更好一些。</strong></p> <h3 id="父母也需要呵护"><a href="#父母也需要呵护" class="header-anchor">#</a> 父母也需要呵护</h3> <p>当孩子降生之后，占据了所有关注的目光，作为孩子的父母，我们被忽略了，其实太多的父母也是需要得到呵护的。</p> <p>有位妈妈说：我曾经有过想要伤害自己孩子的可怕念头。</p> <p>“晚上孩子哭个不停，不断的吵醒我，我很想使力的摇晃他，甚至想把他给扔出去。”这位妈妈对自己会冒出这样的想法感到非常的愧疚，之前唯一有过类似的想法，是青春期的时候想要杀死自己的父母。对女儿冒出这样的想法她觉得很害怕，因为她有可能真的就伤害到孩子。</p> <p>她鼓起勇气向姐姐倾诉。姐姐听了之后说自己也曾经有这样的想法，可能每一位妈妈都这样想过。姐姐的做法是承认这个想法是存在的，但是当做自己主观意识之外的一个声音，任由他说，不为所动。</p> <p>在姐姐劝说和帮助下，随着时间的推移，这位妈妈内心想要伤害女儿的冲动也逐渐消散了。</p> <p>**需要呵护的不仅是孩子，还有父母。**在我们需要的时候，不妨大胆的寻求支持。这种支持可以使实际的帮助，请家人帮自己带带孩子，让自己得到些许解放。这种支持更可以是诉说和倾听，让自己的感受被接纳，消解自己的负面情绪。</p> <p><strong>我们需要知道：初为父母，有负面情绪再正常不过了。想象并不会伤害到孩子，我们对待孩子的方式才会。</strong></p> <p><strong>作为父母，如果我们把那些不得体的想象都埋在心底，只会让它变得更加的强烈，更难管理。大方的说出来，找个地方宣泄很重要，这样才不会真的去做伤害孩子的事情。</strong></p> <p>读过这本书我才知道，原来这些想法不只我有，很多父母都有，不是我特殊，我有问题，而是成为父母之后的一个普遍现象。这让我能够平静的去处理自己的想法。</p> <p>**我们需要身边人的支持与包容，因为我们的孩子也需要我们同样的包容，包容他所有的感受，而不是觉得他是有错的，将他视为麻烦。**人类是群居动物，是团体的成员，我们要坦诚的向周围人求助。</p> <p>如今要养活一个家庭比上一代困难多了，生活成本是过去的好多倍，向上一代人寻求经济和情感上的支持，这很正常，这一点都不丢人。<strong>我们需要协助，这样才有良好的状态和孩子培养亲密关系，而不是陷入育儿的疲惫中无法自拔。</strong></p> <h3 id="为何孤独"><a href="#为何孤独" class="header-anchor">#</a> 为何孤独？</h3> <p>新晋父母很容易遇到另一个心理问题，是孤独。</p> <p>中国式的大家族到我们这代人已经完全消失，都市人群基本就是三口之家，运气好些的话，两边的父母能提供些许的帮助。原本的生活逐渐消散，新生活尚未确立之前，新手父母感觉到孤独无助是很常见。</p> <p><strong>我们经常把孤独与一个人的社交能力差或者是性格古怪联系在一起，所以孤独有被污名化。不应该这样看待，任何人都会陷入孤独。</strong></p> <p>这种感觉其实就是在提醒我们去寻找同伴，寻求帮助。就像是需要吃东西的时候，就会感觉饥饿，就像需要远离炙热的火焰，就会感觉疼痛一样，需要和他人在一起，让自己获得关注和接纳，我们就会感到孤独。</p> <p>当我们脱离集体一段时间之后，一方面不断的被孤独感包围，但另一方面又很难再回到之前的状况，重新融入一个新的集体。这是因为**孤独感会引发一种对于威胁和排挤的高度警戒状态，让我们对自己可能遭受到的排斥和冷漠异常的敏感。**而当我们心存戒备的时候，往往更容易导致自己遭到拒绝和孤立。</p> <p>举个例子。</p> <blockquote><p>一位妈妈32岁有了自己的女儿，但是爸爸在孩子出生之后就离开了他们。他完全没有想到会遭到伴侣的抛弃，而且父母对自己的处境也漠不关心，顿时孤立无援，束手无策。</p> <p>丈夫的离开让这位妈妈的信心一落千丈，她觉得自己“很没用”。几个月之前她还是一位称职的人力资源部专员，离开工作岗位，生完孩子之后，她再也没办法融入任何一个团体。一想到要加入父母互助会，或者去参加当地的母婴合唱团，她都毫无动力，只想蜷缩在家里，大门紧闭。</p></blockquote> <p>这样的变化似乎令人诧异，但其实也很正常。</p> <p><strong>陷入孤独的人，觉得自己和其他人不一样，无论是觉得自己更优秀或者更糟糕，都会因此蔑视社交，并以此作为不加入团体的借口。一边是“我太好了，才不要加入这样的团队”，另一边是“我不够好，不适合加入这样的团队”。这都导致一个人日益退缩，并强化自己的社交孤独感。</strong></p> <p>只有在承认我们自己的孤独，并且说服自己放弃以上的念头，然后走出折扇封闭的大门，和他人一起，才能排解自己的孤独感。</p> <p>这位妈妈后来通过网络加入了一个母亲互助会，得到了积极的改善，他们每星期都会组织聚会，交流经验。她也可以给别人提供支持，就不再觉得自己一无是处。</p> <p>不仅仅是新晋的父母，陷入孤独是很多人都正在面临的问题。我们需要做的是不否认它，不要因此对自己妄下负面的判断。但也要知道，作为社群动物，孤独感是一种危险的警告。当面对团体时，感到不屑或觉得自己不如别人的时候，我们需要清楚的意识到自己的优越感和自卑感，进而破除那些让自己与他人隔绝的接口，主动的走出去。</p> <h3 id="产后抑郁"><a href="#产后抑郁" class="header-anchor">#</a> 产后抑郁</h3> <p>我们再说说产后抑郁的问题。</p> <p>15%的女性在成为母亲之后会患上抑郁症，症状包括易怒、极度的悲伤、焦虑，甚至是绝望，觉得自己一无是处，感觉每件小事都需要付出巨大的心力，想要逃避他人，甚至会有自残的念头。</p> <p>产后抑郁的很大原因来自体内激素水平的波动，在怀孕之后，孕激素和雌激素大量分泌，让孕妇保持比较开心和亢奋的状态，挺着大肚子其实是很辛苦的，但激素调节让女性不觉得很累。</p> <p><strong>分娩之后，孕激素水平极速下降，情绪和感受会被数十倍的放大，感受从未有过的敏锐与激烈，这对察觉宝宝的需要并做出积极的回应其实是有一定帮助的。</strong></p> <p>当时我老婆生完孩子之后就出现过产后抑郁的状况，现在回想起来她说自己当时每天都在崩溃的边缘，任何小事都触动着她的敏感神经，我要出几天差，或者是早上出门上班，她都会哭。当时我们是没有这方面的知识的，并不知道这是体内激素水平波动造成的。如果我当时知道，就能很好的帮到她。</p> <p>随着时间的推移，身体经过一个适应的过程，妈妈的心情就会逐渐好起来。那在抑郁之中我们应该如何排解呢？还是和之前说到的一样：<strong>勇敢的说出自己的感受和反应，让自己得到老公，家人的接纳。你并没有错，只是暂时情绪不好罢了。</strong></p> <p><strong>我们表达的越多，就越不会把自己当成怪物，就算有想要抛弃孩子，轻生厌世的想法，但那仅仅只是想法而已，想法其实是无害的。但是如果我们任由情绪发酵而不去处理，想法就又可能变成实际的行动。</strong></p> <p>一定要记住：<strong>当孩子诞生之后，你的感受和想法没有对错之分，无论你觉得那些想法有多么的怪异和不可理喻，都不要把它们藏在心里。活在当下，寻求认同，不仅是对自己负责，也是对孩子负责。</strong></p> <h3 id="当婴儿第一次来到世界"><a href="#当婴儿第一次来到世界" class="header-anchor">#</a> 当婴儿第一次来到世界</h3> <p>最后问你个问题：“你记得自己当婴儿的时候是什么感觉吗？”</p> <p>你肯定说这怎么会记得呢？是的，三岁之前的记忆最多就是零星的画面，襁褓之中的感觉我们谁想不起来。但是作者佩里说，当时的感觉就算想不起来，但它还是会存在于无意识的记忆之中，它一直都在，并对我们造成持续性的影响。</p> <p>**任何事物的最初体验都会形成最深刻的印象。**随着不断的长大，形成第一印象的机会也就越来越少。我们第一次见到一个陌生人，只会对那个人产生印象，而不会改变我们对一般人的整体观念，因为那是很久之前就确立的了。</p> <p>如果我们去到一个新的地方度假，遇到的人都很友善，还有很舒服的天气，就会给我们留下美好的印象，日后都会对那里新生怀念。同样的道理，如果婴儿对世界的第一印象是一个安全舒适的地方，是一个有归属感的地方，那之后无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视的，有归属感的，他就不会轻易的偏离轨道，即便稍有差池，也会很快的回归正轨。</p> <p><strong>婴儿就是从父母那里获得这种最初的，最深刻的感觉的。</strong></p> <p>我们再想想看，自己突然身处沙漠一种，没有住所，也没有食物和水，独自一人孤立无援。一个小时，两个小时之后会是什么感觉？如果突然看到远处有两个人，为了引起对方的注意，我们一定会发疯似的招手呼喊，拼命的求援。或许，婴儿刚来到世界上，就是这样的感觉吧。</p> <p>如果独自置身沙漠是我们这辈子的第一次体验，那我的世界观就形成与此。别人在我求助后的反映，就形成了我们与这个世界不同的依附关系。</p> <p>如果在襁褓时，我们的需求通常都能得到满足，长大之后我们会觉得其他人都很好，对他人会有更多的信任，更容易培养起亲密关系。认同自己也能欣赏他人，这有助于过上美好的生活。</p> <p>就像是在沙漠中，不需要拼命呼救，自己也能获得帮助。这是我们想要培养的目标，形成安全的依附关系。</p> <p>如果在襁褓时期，我们的需求总是得不到满足，需要长时间的哭喊，才能得到回应，有时怎么哭喊也无济于事。这时候我们是什么感觉？会感觉自己遭到了漠视，他人的帮助对于我们来说是一种奢望。这就会形成不安全的依附关系。</p> <p>如果更进一步，情况更加糟糕，我们的内在信念会变成：“反正我都无法获得关注，又何必再尝试呢？”我们不再相信自己对别人有影响力，也不在期望别人理解自己，变得独来独往。这将形成逃避的依附关系。</p> <p>最后再试想一下，我们在沙漠中，别人从不理会帮助我们，就算停下来，也不满足我们的期望，甚至还会虐待我们，对我们造成伤害。这会对我们的信念和人际关系带来什么影响呢？我们很容易把别人就视为伤害的来源，不可能培养出同理心，也不相信道德和善良。结果塑造了排斥型的依附关系。</p> <p>同学们可以试想一下，我们自己在儿时所形成的依附关系是哪一类的？而父母的那些行为组成了它？我们又希望把什么样的关系传递给自己的孩子呢？</p> <h2 id="_5、请把孩子当做一个-独立平等的人"><a href="#_5、请把孩子当做一个-独立平等的人" class="header-anchor">#</a> 5、请把孩子当做一个“独立平等的人”</h2> <h3 id="亲密关系诞生于平等的沟通"><a href="#亲密关系诞生于平等的沟通" class="header-anchor">#</a> 亲密关系诞生于平等的沟通</h3> <p>《真希望我父母读过这本书》整本书都在讨论亲子关系，这也是孩子心理健康的最重要指标。而紧密的亲子关系一定是在给予和接受的互动中培养出来的，是父母与孩子之间彼此在影响，请注意，这个影响一定是双向的，是平等的，是相互的，这很重要。</p> <p>在孩子还是小婴儿，还不会说话的时候，他会用声音，手势和哭喊和父母进行互动。不要漠视，放任孩子哭喊。之前我们就说，有的家长认为不能孩子一哭就抱，不然以后不抱着都要哭，不要这样。当然每个孩子不一样，有的孩子总是需要人抱着，确实很磨人，而有的孩子就是自己乖乖躺着保持安静。但无论如何，哭喊一定是孩子的自然诉求，他想要和大人互动，得到回应和关照。</p> <p>想想我们自己被困在沙漠中对路人的高声呼救，就能理解孩子的处境了。</p> <p>作者特别强调说：别嘘孩子让孩子安静，这会让他觉得自己的交流方式不受欢迎，大人不喜欢我。我们经常会错误的把奶嘴当成塞子，阻断相互交流的通道。</p> <p><strong>大人很多时候是把孩子当做“玩具”当做“宝宝”，唯独没有当做一个平等独立的个体。</strong></p> <p>在要对孩子做什么之前，应该先告诉他即将发生什么。</p> <p>比如说：“我现在要把你从婴儿车里挪到汽车里，我会帮你解开安全带，然后抱你出来，再放在汽车安全座椅上。”说完稍作停顿，等孩子听进去再行动。</p> <p>你可能会觉得这很奇怪，毕竟孩子还不会说话，但重点在于我们和孩子之间的交流本身。帮孩子换尿布换衣服，洗澡，喂奶的时候，都可以边说边做。当交流融入了生活，孩子很快就会听懂，并用行动抬起手或者抬起脚配合我们。</p> <p>作为父母常常会误以为，要劳师动众或者倾尽所有才算是对孩子好，像是带孩子去主题乐园，送很贵重的礼物。这些当然没错，但<strong>更重要的是父母和孩子都能享受到日常生活中的快乐。</strong></p> <p>等孩子长大一些，可以和我们对话了。绝大多数的父母是怎么做的？</p> <p><strong>父母负责传授灌输，孩子负责接收执行，父母永远处于主导地位，而孩子始终在顺从。这就是大多数家庭中的亲子交流模式。因为我们自己在成长的过程中，都是在服从，很少获得倾听与认同，所以我们下意识的认为，父母就应该是命令者，而孩子就是接受者。</strong></p> <p>不要这样，**令人满意的关系，一定是在双方都受到彼此影响的交流中发展出来的。**不仅是亲子之间，与任何人的交流都是这样的。</p> <p>太多的时候，我们以为自己是在倾听，而实际上呢？是在等待空挡回应对方，表达自己。我们不断的构思如何回话，而不是真正的去理解对方在表达什么。<strong>究其根源是因为我们害怕自己受到对方的影响和控制。</strong></p> <p>人就是这样，天然抗拒别人对自己的影响，当这个别人是孩子的时候，就更是如此。所以倾听与回应，和孩子相互适应，让孩子自然而然的对我们造成影响，这说起来很轻松，绝大多数人是难以做到的。</p> <h3 id="交流恐惧症"><a href="#交流恐惧症" class="header-anchor">#</a> 交流恐惧症</h3> <p>作者佩里把人们内心深处害怕对话，害怕受到他人影响的情况，称之为：“交流恐惧症”。</p> <blockquote><p>话说有一位中年人，最近妻子和他说：“为什么当别人告诉你一些事情的时候，你的反应总是如此的激烈，如此的抵触呢？”这引起了他的反思。“是吗？我的表现是这样的吗？好像确实是的，当我意识到自己不知道某些事情的时候，我确实感到丢人。”“我经常把我知道作为口头禅，无论我知不知道会这么说。”</p> <p>有一天，中年人去探望自己的老父亲。老人家每天都要吃很多的药，经常搞不清楚，他帮父亲画了一张图表，标明什么时候该吃什么药？可是老父亲略带讽刺的说：“你以为我活了80多年，还不知道怎么看药瓶上的标签吗？”或许老人家和中年人一样，也讨厌别人告诉他，自己可能不知道的事情。</p> <p>老父亲始终抱着“我不需要你告诉我任何事情”的态度，让中年人很受伤。其实他完全可以说：“谢谢你画的那张图。”但是老父亲受不了别人告诉他该怎么做，尤其是自己的儿子，即便已经是40多岁的中年人了，但对老父亲来说，对面的永远都是个孩子。</p> <p>紧接着，中年人也意识到，自己似乎也从来没有真正的去倾听过自己的儿子，一直都觉得儿子所说的事情，自己早就知道了。受他的影响，儿子也学到了“我知道”这个口头禅。</p> <p>曾经他也一度认为沟通就是单向的，和孩子沟通，就像是老师在给学生讲课。现在他不再以这种高高在上的姿态面对孩子，用心的去倾听，给孩子留下更多的空间，让孩子有更多的机会表达自我，重新告诉父母：“我是谁，我是怎么想的”。</p></blockquote> <p>如果孩子想要获得关注，而我们经常都以其他重要的事情为借口推开孩子。比方说“妈妈正在做家务呢”“爸爸正在工作呢”，其实可能是我们的交流恐惧症又犯了。意识到自己的这种反应，然后克服想要把孩子推开的冲动。</p> <p>我们回想一下，当别人告诉我们一些自己不知道的事情，我们作何感想？明白我们都有不愿意被他人影响的心理防备，放下这个执念。<strong>请记住，亲密关系是在平等的对话，和相互影响之中建立起来的。</strong></p> <p>如果你觉得自己的孩子已经长大了，亲子之间已经出现了明显的问题，也没有有关系，关系的改善随时都可以发生。<strong>从倾听开始，允许孩子与我们的不同，用孩子的角度重新看待世界，让孩子对我们产生影响。就算孩子已经成年，父母能平等的看待和理解他，可以帮他解开儿时的很多心结，这对他的人生来说意义重大，关系的转变也由此开始。</strong></p> <h3 id="寻求关注是孩子的最大诉求"><a href="#寻求关注是孩子的最大诉求" class="header-anchor">#</a> 寻求关注是孩子的最大诉求</h3> <p>接着我们再来聊聊，孩子不良行为的问题。</p> <p>之前我们在解读《正面管教》的时候，专门做了一期节目讲如何应对孩子的不良行为。所有不良行为的动机都可以归结为四大类：寻求关注、权力争夺，报复以及自暴自弃。针对不同原因，父母有相应的引导和纠正的方法，《正面管教》是每位父母都必须去听的一本书，其中有太多教养孩子的基本原则和实用方法。在这里呢，相同的内容我就不再复述了。</p> <p>在《真希望我父母读过这本书》中，作者佩里一再强调的一点是：<strong>孩子的错误行为很大程度上是父母应对失误，是被父母一点点培养放大出来的。</strong></p> <p>佩里曾和英国著名画家一同录制电视节目，这位画家在节目中坦言道，自己上学的时候曾经因为头撞到大理石柱上而受了重伤。为什么会这样？是因为他想要获得在场者的关注，自己撞上去的！</p> <p>**孩子小时候，内心最大的诉求很单纯，就是获得父母的关注，进而从中找到安全感和归属感。**孩子在正常表达自己诉求，而没有得到回应的时候，就会不断的升级，用更激烈的方式表达，于是就成了父母眼中的不良行为。</p> <p>我们可以想象一下，火车上一个家长带着孩子，孩子在长途旅行中肯定会倍感无聊。作为家长可以陪孩子玩，讲书给他听，或者家长也可以选择不断的告诫孩子：“公共场所你要保持安静，不准大吼大叫。”</p> <p>父母应该怎么做其实是显而易见的，与其花时间不断的告诫和批评孩子，和孩子一起互动明显要快乐得多。而且在长时间的旅途中，如果一开始就把精力放在孩子身上，当孩子不需要我们的时候，我们就可以去做自己的事情了。而温馨有爱的氛围已经营造出来，孩子显然会更听我们的话，更不容易刻意的哭闹。</p> <p>有的父母觉得，小孩子就是不能太宠他，这会把孩子宠坏，越来越任性，越来越脆弱易怒。<strong>其实正好相反，如果在小的时候，我们尽量满足了孩子对人际关系的需求，他就能获得安全感，并且把这种安全感内化，他就不必持续的寻寻觅觅，长大之后也不会为了人际关系而患得患失。</strong></p> <p>在网上，我们看到许多类似于“用头撞墙求关注”的事情，其中当然有物质的诱惑，但从中我们依然能看到人们心中对他人关注的渴望，即便是用一种类似卑微的形式去达成。</p> <p>这也是简尼尔森在《正面管教》中所说的，寻求关注的阶段。</p> <p>还有很典型的，孩子沉迷手机的问题。这真的是孩子的问题吗？</p> <p>我们和孩子在一起的时候，在他面前刷手机用电脑，这会让孩子很困惑。想想看如果我们和伴侣出去玩，她总是在旁边坐着刷手机，我们会不会觉得她不喜欢我，不在意我，甚至是讨厌我呢？孩子也是一样的啊。</p> <p>我们知道酗酒吸毒的人很难会是好父母，因为对他们来说最重要的是让他们上瘾的事情，他们自然很少关注孩子。其实手机上瘾者也差不多。</p> <p>和孩子在一起的时候，我们刷手机，剥夺了与孩子互动的时间，让孩子感觉空虚。<strong>而孩子为了抵抗这种空虚感，就很可能也对手机上瘾，用网络世界取代现实生活中的联系。</strong></p> <p>再有，更多的时候，手机是我们主动交到孩子手中的。我们为了让孩子不打扰我们，让孩子保持安静，主动把手机递给了孩子，让手机代替我们去陪伴孩子。</p> <p>其实说到底，<strong>手机对孩子来说就是父母的替代品，如果孩子出现了沉迷手机的状况，问题的根源在父母身上，是的陪伴和关注缺位了。</strong></p> <p>如果孩子没有得到足够的回应，随着年龄增长，会越来越难以管束，关系的裂痕就越难修复，所以这些道理我们父母越早知道越好。</p> <h3 id="温情轰炸"><a href="#温情轰炸" class="header-anchor">#</a> 温情轰炸</h3> <p>如果我们觉得孩子开始忤逆我们了，那就是进入了下一个阶段，权力争夺。佩里的建议和简尼尔森的是一样的：<strong>父母立刻退出，不和孩子发生斗争。针锋相对只会让冲突升级，引发孩子的强烈报复。</strong></p> <p>怎么处理呢？佩里有个好办法，叫做“温情轰炸”。</p> <p>父母专门找机会，带孩子离开家，去到一个新的环境当中，不用提及之前的冲突和错误。在合理的范围之内，赋予孩子最大的决定权，让他发号施令，决定你们一起吃什么干什么。<strong>目的直接明确：展现关爱，修复关系。</strong></p> <p>你可能会觉得，通过这样的方式，孩子会不会蹬鼻子上脸，使他的不良行为变本加厉？放心吧，不会的。温情轰炸集中的表达关爱和称赞，是重建亲密关系的秘密武器。<strong>只要我们明白，孩子错误行为背后的真正目的是寻求归属感和认同感，那我们就应该围绕这个目的展开行动。</strong></p> <p>佩里作为心理治疗师，遇到过很多的成年人，始终处于寻求关注的阶段。若是求而不得，就会觉得自卑，觉得自己没有存在感，这是童年所遗留下的问题。我们作为父母除了在孩子需要的时候给于足够的关注，没有其他的任何捷径可走。</p> <h3 id="父母需要让孩子独立吗"><a href="#父母需要让孩子独立吗" class="header-anchor">#</a> 父母需要让孩子独立吗？</h3> <p>有的孩子在某个阶段会变得特别的粘人，只要爸爸或者只要妈妈，随时都要和你在一起，就连上个厕所孩子可能都要敲门进来，真是感觉无力招架。</p> <p>佩里说：不用担心，这是一个好迹象，说明孩子和你培养起了稳固的关系。孩子对这种依附关系越是确定，往后就越有安全感，越容易独立。而且孩子粘人的阶段也就只有这么几年，享受它吧。</p> <p>如果孩子能够自己决定什么时候和父母分开，而不是父母在孩子准备好之前就离开他们，那孩子就不会有不安全感，或者继续要和我们黏在一起。这种分离适用于晚上自己睡觉，自己留在托儿所，以后自己去参加朋友的聚会等等任何没有我们在场的情况。</p> <p>如果我们太着急让孩子独立，反而会适得其反。父母觉得我是在鼓励孩子独立，其实孩子觉得自己被父母给推开了，把这视为某种惩罚。</p> <p>孩子迟早会自己睡觉，自己学会走路穿衣，上学吃饭，工作挣钱。在孩子准备好之前父母就煞费苦心的强迫他去做这些事情，拔苗助长，反而还会延迟成长。</p> <p>还有孩子情绪稳定的问题。</p> <p>我们成年人多数时间是处于正常平静的状态的，也就是所谓的稳定情绪。我们的情绪习惯都是从人际关系中培养出来的，尤其是亲子关系。<strong>孩子获得的关注越足够，他的情绪就越稳定，越不容易焦虑或者愤怒。</strong></p> <p><strong>许多成年人不得不在生活中努力学习如何放松，很大原因是他们在小时候经常被焦虑、孤独与不满足所包围，这些感觉逐渐就变成了一种习惯。</strong></p> <p>很多人在接受第一次心理治疗的时候，会发现那是一种让人温暖的体验，因为能够获得倾听者的抚慰。其实很多人看心理医生，只需要获得充分的倾听就够了，而并不需要治疗。</p> <p><strong>让孩子感到安全、被爱、被珍惜，去观察和倾听孩子，是我们对孩子今后稳定情绪的一种投资。</strong></p> <p>带小孩子是一件很辛苦的事情，很多父母都觉得枯燥。确实，这段时间大多都是单调重复的体力活，带孩子获得的乐趣和成就，和我们在职场和社交场上所获得的完全不同。度过这段辛苦期的方式，是对宝宝产生足够的兴趣与好奇，关注他所关注的，找出他想要的。而不是只想着我很辛苦很无聊，把宝宝想成一个被动的“接受者”。</p> <p>如果我们把带孩子当做是一份只把他喂饱、哄睡的工作，那就限定了养儿育女的意义。**对于我来说，我对孩子的照顾，关爱和尊重，是我对我们俩终身亲密关系的投资。**如今回忆我女儿小时候的那几年，看着那些照片和视频，感觉日子过得很快，很怀念，真希望她永远都是那么小小的。</p> <h3 id="我愿意放弃前一种本能来爱你"><a href="#我愿意放弃前一种本能来爱你" class="header-anchor">#</a> 我愿意放弃前一种本能来爱你</h3> <p>最后，有一个我很喜欢的短视频博主，叫做【小嘉啊】。她收集了几个网友家庭生活的小故事。生活在氛围松弛的家庭里，是一种什么体验？</p> <blockquote><ul><li><p>08年汶川地震，我家成了废墟，只能搭个雨棚住，奶奶是个乐天派，为了给我们找点事情做，她从废墟里翻出了一副麻将。我至今都记得，我们拿一块石板垫着打麻将，有个麻将缺了一个角，是个幺鸡。打的时候，大家都知道谁拿到了这张牌。这副有缺口的麻将，让我暂时忘记了现实的缺口。</p></li> <li><p>在北京上学，和朋友因为摩擦起了小冲突，学校叫我爸来北京处理，爸爸处理完了对我说：“要不是因为你打架，我还没机会来北京，你好好接受教育，明天我去颐和园转转，你别多想了。”</p></li> <li><p>在我们家，大家可以直接称呼彼此的名字，我叫我妈美香，叫外婆根英。上大学时，家里的车因为过不了年检马上就要退役了，赶在此之前，爸爸提议全家再开它出去一次。我们三人坐在车上，爸爸握着方向盘，我和妈妈七嘴八舌的瞎指挥，向左、向右！没有目的地，像玩游戏一样，在拐进下个路口之前，没人知道这辆车会驶向哪里。</p></li></ul></blockquote> <p>在这样的家庭中成长起来的孩子，应该会更多一些快乐与幸福吧。</p> <p>控制、焦虑、紧张，是生命的本能，但爱也是本能，所以我会违背我的前一种本能去爱你，给你足够的自由和勇气。</p> <h2 id="_6、原来孩子的视角如此的感人"><a href="#_6、原来孩子的视角如此的感人" class="header-anchor">#</a> 6、原来孩子的视角如此的感人</h2> <h3 id="不要和孩子争输赢"><a href="#不要和孩子争输赢" class="header-anchor">#</a> 不要和孩子争输赢</h3> <p>整本书其实就只聊了一件事，如何与孩子培养起深厚的亲子关系。我们应该展现更多的关爱，而不是批评，更多的关注孩子的感受，而不是主观的认定孩子是在胡闹，以关心和尊重的态度对待孩子。</p> <p>对于孩子来说，推动摇篮的手主导着他的整个世界，家长的行为对于孩子的影响无疑是最大的。</p> <p>话说有一天，佩里和自己3岁的女儿，走路到不远的商店买东西，回来的时候孩子不想走了，一屁股坐在了地上。佩里有点崩溃，她手里拎着很多的东西，筋疲力尽，只想赶紧回家。又转念一想：“算了，晚点回家也没关系。”于是她放下手中的东西，蹲下来和女儿一起看路边的蚂蚁。</p> <p>这时候旁边邻居路过问了一句：“怎么，孩子赢了吗？”佩里明白她的意思，当父母和孩子意见相左的时候，这被当做是一种亲子争斗，输赢游戏，而在他眼里，这次争斗是孩子赢了。佩里笑了笑说：“我们是母女同乐，不分输赢。”</p> <p>其实，孩子只是累了需要休息，对小孩子来说周遭世界的一切都太丰富了，他还不会抵抗这些外在刺激，不像成年人懂得隔绝。他现在想休息，想看路边的蚂蚁，并没有错。妈妈也没有错，想要赶紧回家，但是孩子的想法阻碍了妈妈的想法。</p> <p>传统教育观念认为，不能让孩子为所欲为，所以那个邻居会说：“孩子赢了吗？”他觉得佩里在妥协迁就。家长似乎都觉得好像如果放任孩子使性子，以后孩子就会不断的制造麻烦。</p> <p><strong>所以在这样的输赢游戏中，家长就一定要赢，孩子必须服从。如果这样的游戏变成生活的常态，对亲子关系是极其有害的。如果家长想要赢，孩子就一定会输，输的结果是孩子的反叛或者盲目顺从。</strong></p> <p><strong>家长以专制的方式支配孩子，也是在教他用这样的方式处事。孩子会认为把自己的意志强加在别人身上是正常的，这会影响到他今后的人际关系模式，他只会在支配者和顺从者的角色中二选一。</strong></p> <p>该怎么放弃输赢游戏呢？佩里还有一条重要的建议是：<strong>只考虑当下的状况，别总想着未来会怎样。</strong></p> <p>如果我今天陪着孩子在路上休息看蚂蚁，之后她就会不断的制造麻烦。真的是这样吗？</p> <p>如果我今天喂孩子吃饭，那他以后天天顿顿都要我喂；如果今天晚上我同意孩子跟我睡在一起，那以后他就学不会一个人睡觉了；如果我今天送孩子上学，他就学不会独立完成这件事，甚至以后上班都还要我送到办公室去。</p> <p>我们是不是经常都是这样想的？但现在把这些想法说出来之后，是不是就已经发现很可笑。</p> <p><strong>孩子的一切行为几乎都是阶段性的，怎么能在良好的氛围中应对好当下的情况就怎么做，不要过多的想之会怎么样。孩子终究会不停在路上看蚂蚁的，终究会独立吃饭、睡觉、上学，不要用如果现在孩子怎么样，将来就一定会怎么样的思考方式，给自己平添焦虑。</strong></p> <p><strong>我们培养孩子的目标是让他能够自立。佩里特别强调了四种能力，分别是抗挫折、灵活应变、解决问题和从他人角度看待及感受事物的能力。</strong></p> <p>就拿刚才佩里和3岁女儿的小事来说。</p> <blockquote><p>在回家的路上，佩里想要回家，女儿坐地上休息，佩里承受了挫折。佩里改变了回家的计划做到了灵活应变。紧接着他解决了女儿想要休息的问题，陪她一起看蚂蚁。最后从女儿的角度考虑，明白女儿为什么和自己的想法有冲突，也从邻居的角度考虑了为什么会提出“输赢游戏”的问题，并做出了得体的反映。</p></blockquote> <p>成年人处理类似的问题并不困，但是孩子什么时候能掌握这4种能力是因人而异的。有的孩子不到3岁就能读书，而有的孩子到小学三四年级才做得到。有的孩子一岁之前就能活蹦乱跳，而有的孩子一岁半了还是喜欢在地上爬。</p> <p><strong>还有一种常见的错误认为，孩子经常惹麻烦就是因为父母管教太松了，其实不然，很多宽松家庭的孩子行为也很得体，不少管教很严的孩子依然总给别人带来麻烦。这和父母管教严不严无关，只和孩子学习抗挫折、灵活应变、解决问题和为他人着想这四项能力的速度有关。</strong></p> <p><strong>如何让孩子行为得体不惹麻烦，并不是一门精确的科学，每个孩子学习的速度都不一样，孩子不是机器，我们的宗旨是培养起深厚的亲子关系，而不是要把对方变成听话的机器人。</strong></p> <p>和很多育儿书籍一样，佩里也建议不要用物质奖励或者惩罚的方式来规范孩子的行为。</p> <p>我们想想自己，<strong>我们行为得体很少是因为想要获得奖励或者害怕遭受惩罚，而是在意自己对他人的影响，我们知道合作比对立更能带来和谐的生活。我们之所以顾及他人的感受，不是因为不这么做会遭受惩罚，而是因为这样可以让彼此的感受都更好。</strong></p> <p>当然了，偶尔的奖励和惩罚是没问题的，只是不要让它成为生活中的常态，孩子的一切行为都对应着奖励和惩罚就显然阻碍了孩子的自立。</p> <p>想让孩子怎么做，我们自己先要做好，我们是不是尊重他人？会考虑别人的感受？行为得体？所谓言传身教便是如此，不必多说。</p> <h3 id="孩子的视角"><a href="#孩子的视角" class="header-anchor">#</a> 孩子的视角</h3> <p>我们自己在什么情况下表现会很糟糕？与周围人相处不融洽的时候，自己想要获得关注但求而不得的时候，当自己的期待落空的时候，就会觉得压力很大，难以保持平静。在这些情况下表现会不太好。</p> <p>其实孩子也是类似的，当他们烦躁失落的时候，就会生气、尖叫、大哭。而关键问题在于，我们能够确切的那这些感受表达出来，而孩子却说不出来。</p> <blockquote><p>话说有一位妈妈，因为路上出了点状况，所以去幼儿园接女儿晚了半个多小时。赶到的时候，女儿正在和别的小朋友玩的很开心，妈妈让女儿赶紧穿上外套回家了。女儿一边围着妈妈跑一边尖叫着不要，妈妈头晕目眩，当着其他家长和老师的面，她觉得非常的尴尬。“你再胡闹晚上回家就不准吃零食了”妈妈想用言语威胁，但却一点用都没有。</p> <p>离开幼儿园，女儿继续胡闹，不肯上推车，不肯戴上帽子和手套。妈妈去药店买东西，女儿不停的从货架上拿东西。到了收银台，开始大喊大叫，妈妈尝试着把她抱进推车，女儿疯狂的扭动着身子，一直尖叫。妈妈再次感到场面失控，觉得自己很没用，孩子太任性完全不受控制。</p> <p>等快到家的时候，妈妈突然发现，装着晚餐的购物袋被落在了幼儿园。她冲回去拿，但幼儿园的门已经锁上了。她顿时崩溃，很生女儿的气，因为女儿让自己很丢脸，自己像是个没用的家长。</p> <p>回到家，见到自己的丈夫，不禁哭了起来。</p></blockquote> <p>每位父母应该都会遇到类似的情况，确实令人崩溃。但如果我们站在孩子的角度，试着去理解孩子是怎么想的，你会看到这件事情完全不同的一面。佩里就帮我们从头到尾分析了孩子的想法。</p> <blockquote><p>Hi，妈妈。我还不会写字，语言表达能力也很有限，但如果我能表达自己的感受，我会说：如果你试着理解我们之间发生了什么，而不是用胡闹任性来批评我，对我会更有帮助的。</p> <p>在幼儿园，我感觉很不安，因为你早该来接我了，但你迟迟没有出现。你来的时候，我玩得很开心，你让我穿外套离开，我不想但你很坚持，所以我开始边跑边大叫，于是你生气了，事情从这里开始变得不顺利。</p> <p>我不是故意为难你，这只是我的本能反应，讨厌突如其来的改变。你迟到的时候，我需要你慢下来，告诉我为什么你来晚了，我需要你告诉我接下来会发生什么，让我心里有底。我还没有学会灵活应变，所以在切换不同情境的时候，我需要更多的时间。</p> <p>你让我突然停止玩耍，穿上外套离开，对我来说太难了。就像是你正在专注于娱乐或者工作的时候，突然的打断也会让你觉得很沮丧一样。</p> <p>你想让我停止玩耍，穿上外套跟你走，每件事情我都需要一个明确的提醒，每件事情都需要给我一点时间吸收。如果我不能继续玩了，我需要提前五分钟被提醒。如果我不想穿外套，你可以先拿着等到我们走到室外再穿。我很讨厌的情况是在奔跑玩耍的时候突然被抓住，穿上外套丢上推车。当下我全身的能量无处释放，于是就变成了怨气爆发了出来。</p> <p>你告诫我再“胡闹”就不能吃零食了，但是这些威胁毫无帮助，因为我还没学会预见自己的行为可能导致的后果。你的责备我只觉得你不理解我，于是我也更害怕，更生气，大喊大叫。</p> <p>你生气了，大声呵斥我，我知道你当时压力很大，别对我发号施令，而是了解我的想法这确实很难。但是当我感受到了你的关爱，感觉到自己被理解，我就会感到平静，内心的激动感受就不会喷发出来，变成令人讨厌的行为。</p> <p>在药店的时候，如果你可以告诉我，你在想什么以及要做什么，我其实可以帮到你，但你叫我要乖，我只是模仿你的动作从货架上拿东西下来。</p> <p>既然你能花时间责备我，为什么不能花点时间好好沟通呢？</p> <p>即使你哭了，爸爸依然爱你，给你拥抱。他能够理解你带我的辛劳与崩溃，他真的很棒。那也是我需要的，如果当时我因为马上要停止玩耍而不高兴，你也可以给我一个拥抱，我想我会做出更好的反应。</p> <p>妈妈，你知道我们会永远在一起，表面上你更在乎别人的看法，但是你从别人的角度批判自己是没有帮助的。</p> <p>妈妈，再过不久，我就能学会如何抵抗挫折，如何灵活应变，也可以用言语表达感受，而不是经常惹出麻烦，我也能学会体会你的感受，不要担心你的教养方式好或者不好，你是世界上最好的妈妈，也是我唯一的妈妈。</p></blockquote> <p>以上是孩子对于整件事情的感受，希望我们都能如此这般，理解自己孩子。</p> <h3 id="孩子长大成人之后"><a href="#孩子长大成人之后" class="header-anchor">#</a> 孩子长大成人之后</h3> <p>最后聊聊孩子长大之后。</p> <p>养儿育女的感觉有点像：前一分钟，我们的步伐非常的缓慢，因为孩子的小小腿只能迈出很小的步子；紧接着，我们和孩子以同样的速度前进；然后，孩子会超越我们，我们需要跑步才能跟上他；而最后，我们再怎么奔跑也追不上了。</p> <p>最后一段也是最长的一段，也是之前投入的所有时间、体恤、尊重与关爱的意义所在。</p> <p><strong>孩子在他此后的人生中都能从安全的依附关系里源源不断的获得去往远方的力量，而我们可以看到孩子展翅高飞去追寻他想要的生活。</strong></p> <p><strong>我们已经在感情和实践上给孩子提供了一个安全的基础，在他的人生旅途中偶尔迷失，也能有一个安全的避风港可以折返，为他提供援助与安慰。即使有一天我们已经不在世上，孩子也会在内心找到那个与我们共同建立的安全基础，帮助他回归正轨。</strong></p> <p>**父母对孩子来说永远都是一面镜子，孩子如何看待自己，多多少少都被父母对他的反应所影响，我们对他的喜爱，对他的关心，对他的赞美，比任何人对他来说都更为重要。**不要因为孩子的成功而邀功，也不要在孩子遭遇挫折的时候推卸我们自己的责任。</p> <p>修补裂痕永远不晚，寻找我们和孩子行为背后的感受，并试图理解那些感受。让孩子知道，父母犯的错误可能会导致他做出错误的决定，帮他解脱出来，这是无论孩子多大都需要的。</p> <p>就像这本书常常建议我们回顾自己的童年，察觉儿时的记忆如何影响我们的亲子教育一样。如今我们成年，留意父母是如何对待我们的，然后在孩子成年之后，我们依然可以决定哪些做法和自己的父母一样，而哪些是需要纠正的。</p> <p>如果我们有幸活得很长，在亲子关系的最后阶段，我们需要依靠孩子来为我们做决定。养儿育女意味着，孩子小的时候，我们是家长，接着我们都是成年人，最后，我们在子女的眼中变成了孩子。</p> <p><strong>如果我们可以接纳这些角色的转换，对孩子有足够的信任，每个人都可以过得更轻松些。</strong></p> <h3 id="说在最后的话"><a href="#说在最后的话" class="header-anchor">#</a> 说在最后的话</h3> <p>我们最后再聊几句吧。</p> <p>养育孩子是一件辛苦的事情，但如果我们按照书中所说的去做了，就会变得容易一些。</p> <p><strong>抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了我们去感受、理解和接纳自己的孩子。</strong></p> <p><strong>孩子需要抚慰，需要我们投入大量的关注与时间。我们需要从孩子的角度来看待事情，帮孩子准确的表达出他的真实感受。</strong></p> <p><strong>承认我们自己是会犯错的，不要为那些错误辩解，承认错误并做出改变，关系就能得到修复。</strong></p> <p><strong>抛弃争夺输赢的亲子相处模式，以有爱的合作取而代之。孩子和我们的安全，相爱，真诚和包容关系才是最重要的。</strong></p> <p><strong>出现问题了，不要觉得问题都出在孩子身上，想想我们和孩子之间的关系，看看我们之间到底发生了什么，这才是寻找答案的地方。</strong></p> <p>无论我们的孩子多大，以上的规则都适用。</p> <p>尽管我们作为父母会犯下种种错误，任意对孩子发火，轻率的对待孩子，隐瞒孩子，不信任孩子，无法始终陪伴，拒绝从孩子的角度看待事情，对孩子要求太多，但我们和孩子依然紧紧的联系在一起。</p> <p>真诚勇敢的去修复关系中的裂痕，原谅自己并意识到我们已经尽了最大的努力了，可以让亲子关系更加的美好和牢固，我们可以帮助孩子找到自己的希梦想并为之奋斗，我们相信自己的孩子能做得很好，也要相信自己，可以做到。</p> <blockquote><p>文章来源于微信公众号，作者：晓书童</p></blockquote></div></div> <!----> <div class="page-edit"><!----> <div class="tags"><a href="/brennan-wu-blog/tags/?tag=%E4%BA%B2%E5%AD%90%E6%95%99%E8%82%B2" title="标签">#亲子教育</a></div> <div class="last-updated"><span class="prefix">上次更新:</span> <span class="time">2023/04/26, 07:29:08</span></div></div> <div class="page-nav-wapper"><div class="page-nav-centre-wrap"><a href="/brennan-wu-blog/pages/e1f955/" 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